Практикуючий психотерапевт
в Діалоговій Моделі
Гештальт Терапії

Про меня, Все услуги, Все статьи
Запись на личную консультацию в Киеве +380632446178
Задать вопрос
Подать заявку на участие в семейной терапевтической группе "Кто Сверху?"
Подать заявку на участие в терапевтической группе
Консультация психолога по скайп
У тебя есть глаза, чтобы видеть других людей, но тебе нужно зеркало, чтобы увидеть самого себя

Ви є тут

Кризис в отношениях

Первинні вкладки

    Добрый вечер. Мне 25 лет, моему мужчине 30. У него сейчас продолжается бракоразводный процес, в ближайшее время должен завершится. Наши отношения находятся в "тайне" уже год. Этот год был разделен на разные этапы, все начиналось достаточно не серьезно, но спустя полгода переросло в настоящую любовь и обоюдное желание дойти до конца и быть вместе. 3 месяца назад он начал сильно переживать разлуку с детьми и начал уделять им все свое свободное время. Тем самым "отбирая" его у меня. Я уважительно отношусь к вопросам детей, так как считаю, что развод ни в коем случае не должен у детей забрать отца. Но и мое душевное состояние от этого страдает. Мало того, что о наших отношени никто не может знать и мы должны скрываться, так еще и вечное мое "деление" любимого с детьми очень угнетает. В итоге у меня произошел нервный срыв, который повлек не самые адекватные поступки, угрозы, истерики, и все то, что заставило его разводится с женой, появилось и у меня. В итоге, он меня оставил, мотивируя тем, что не хочет быть с прото типом своей жены, от нее он бежал, а я стала ею, Когда я осознала, что мой эгоизм разрушает наши отношения, я всеми средствами ему показывала, что раскаиваюсь, жалею, что мне стыдно.. Но уже полтора месяца, как мы не вместе, и он не хочет возвращаться. Слишком зол и обижен на меня. По этом, его не волнует то, что моя депрессия началась из-за того, что он резко начал отдоятся, я чаще становилась одна, и мне все чаще приходилось засыпать одной с чувством брошенности, так как для него "обязательства" всегда были важнее собственных желаний. Он пишет, что до сих пор меня любит, и хочет вернуть тот период, когда у нас все было хорошо. Но я не знаю, как еще донести, что я такой стала не от "хорошей жизни", а от чувства одиночества и брошенности. Но на все мои разговоры о моих чувствах он сразу припоминает все то плохое, что я делала. Пожалуйста, дайте совет, как вернуть любимого.

    ------

    Сочувствую вам. От вашей истории веет будто безисходностью. Даже вопрос звучит - "как вернуть", будто отношения потеряны.

    Но вы говорите, что он по прежнему любит вас.

    И тут для меня неувязка получается. Так любит и отношения все еще есть, или потерян, и нужно "вернуть" ?

    Думаю, что ему, как мужчине в бракоразводный период нужно принять очень много жизненно важных решений. Такие решения как с кем и как будут дети, какие отношения будут в будущем с бывшей женой, какие отношения станут с вами, где жить - это все очень важные решения.

    И для них нужно время.

    Даете ли вы ему время?

    Я тут говорю не о "у тебя есть пол года, чтобы это решить", а в принципе, без дедлайнов.

    Время на то, чтобы он простил вам вашу "истерику", и осознал, что отношения, которые были раньше скрытыми в конечном итоге станут явными. Время на то, чтобы пережить все те чувства и сложности бракоразводного процесса.

    Как ни странно это прозвучит, но для мужчины(как идля женщины) развод - это очень активные отношения с женщиной, с которой он разводится. Чаще всего более активные и интенсивные чем те, которые были во время брака.

    И это может переживаться вами лично как то, что он вас бросил.

    Мне лично кажется, что ихний развод для ваших с ним отношений - это некое испытание. Испытание на прочность. И естественно, что как и в любом испытании - возможны проколы с обеих сторон.

    Он зол и обижен, с ваших слов. Был ли у вас опыт переживания этих чувств в отношениях с ним?

    В треугольниках, а у Вас пока еще треугольник (Если не считать детей), часть чувств достаются одной, а другая часть - второй женщине. В случае разрыва отношений с одной из женщин, все багатство чувств достается оставшейся. Способны ли вы переносить злость и обиду мужчины, которого любите.

    Кстати! Яеще раз перечитал ваш текст и не увидел ничего, что бы говорило, что вы его любите.

    Он вас - да. Вы это пишете. С вашей же стороны используются эпитеты

    • мой мужчина
    • вечное "деление" любимого с детьми очень угнетает.

    Вторая фраза в себе несет одновременно то, что он ваш любимый и что вы его делите с детьми. Но если и у вас буду дети (А будут ли?), то вам придется делить любимого и с этими детьми тоже.

    Лично я бы сильно испугался такого отношения.

    PS. Кстати, о ваших чувствах в вашей истории мало сказано. Все больше о его. Как по мне, то это некий признак того, что вы скрываете их. Может это конечно привычка этих отношений, а может это ваша особенность, - я не знаю. Но это вызывает подозрение у меня. Не удивлюсь, если и у вашего любимого.

     

    PPS. Заметил, что мои высказывания довольно агрессивны в вашу сторону. Думаю я чем-то могу быть похожим в реации на реакцию вашего мужчины. Думаю, что от этого вам может быть не просто.

    Если это так - сочувствую вам.

    Есть ли у вас возможность позаботиться о себе? Сходите на терапию, если можете себе позволить. Только учтите, что в делах треугольных терапия довольно длительный процесс, так как тут имеет место быть созависимый характер отношений, который "лечится" довольно долго.

    Категории FAQ

    Последние комментарии




    Психолог Киев