Из WikiPedia

Ревность — негативно окрашенное чувство, возникающее при ощущаемом недостатке внимания, любви, уважения или симпатии со стороны очень ценимого, прежде всего любимого, человека, в то время как это мнимо или реально получает от него кто-то другой. Хроническая склонность к ревности называется ревнивостью. Она считается, как правило, негативной чертой и даже сопоставляется с болезнью. В случае не вовлечённости в ситуацию ценимого человека имеет место зависть.

Виды ревности

С точки зрения психотерапии, в которой я работаю, стоит различать два типа ревности - патологическая и обычная, живая ;) .

Сама по себе ревность - маркер того, что я в чем-то нуждаюсь, с вектором "от тебя".

И если я не осознаю, в чем нуждаюсь, - то ревность превращается в патологическую, когда мое счастье, моя уверенность в качестве наших отношений всегда под сомнением. Самое опасное в такого рода патологии, что она основана не на реальных фактах, а на некоей идее, как например:

• все мужчины козлы и ходят налево (женская ревность, особенно, когда женщины не особо хорошо умеют обходиться с завистью к другим женщинам)
• все женщины стервы и так и норовят найти себе красавца (мужская ревность, когда мужчина, к примеру, не уверен в себе и в своей привлекательности, либо если способность доверять партнеру - утрачена)
• в случае, если чувствительность партнера к ревности утрачена, то я могу перегибать палку во флирте и не только, лишь бы добиться от партнера ревности, ведь как же так, не ревнует, значит не любит.

Эти три примера - только малая толика всевозможных способов организации отношений, в которых либо утрачена чувствительность к ревности, либо переживать ревность в контакте с другим не является возможным, к примеру, в случае банального отсутствия навыка переживания, либо ревность выступает как некий инструмент отношений, молоток, которым забиваются все гвозди в крышку гроба, да простит меня читатель за эту метафору.
С точки зрения переживания - ревность - это маркер, флажок, сигнал, который о чем-то нам сообщает.
Как правило на поверхности это - меня перестает что-то устраивать в отношениях и я ревную тебя к ...
Звучит будто просто. 
Но на поверку приостановиться в этом месте и задать себе вопросы очень трудно бывает. Ведь ревность может ходить в паре с отчаяньем, ненавистью, яростью, депрессией, болью, особенно в случае непережитой травмы, к примеру, и весь этот букет часто плохо или неосознается тем, хто ревнует, или кого ревнуют. Особенно трудно в отношениях, если все эти чувства и переживания - непрямые, а приобретают некую косвенную форму и тогда ревность себя кажет - например обидой.
Так случается, когда поговорить на эту тему не представляется возможным, а приходится иметь дело уже с последствиями ревности. Когда уже есть идея, что повод был и это факт.
Самое опасное в ревности, что она опирается на идеи, концепции, факты и приобретает негативный окрас, когда эти факты не проверяются а используются, как бесспорные аргументы. Или еще одним, наиболее опасным и травматогенным способом отношения к переживанию ревности является твердое убеждение, что ревновать - нельзя, что ревнуют - только слабые, что ревнуют только больные. И тогда поговорить о ревности - невозможно, ведь тогда сюда приходит также и стыд, либо вина, которые обслуживают подобные убеждения.

Переживание ревности

Переживание ревности начинается с восстановления чувствительности к тому, что со мной и с нашими отношениями происходит. Важно отметить тут, что избавиться от ревности - это не то. С точки зрения переживания - избавиться от этого невозможно, а вот изменить отношение - вполне.
Важно именно акцент на происходит, а не происходило. 
Хорошо бы сначала себе признаться в том, что я к примеру 

• обижена, что ты "даешь так много внимания вон той вот женщине, а на меня не обращаешь ни капли."
• боюсь, что "ты уйдешь к другому, так как я недостоин тебя"
• мне стыдно признаваться в том, что я ревную...
• я виноват, потому что флиртовал с коллегой, а в супружеских отношениях это невозможно.
• я горю в ярости в связи с тем, что тебе нравится моя подруга
• ...

Опять же - список бесконечный.
Тут важно признание чувств, с которыми приходиться жить.
Это на самом деле первый и очень важный этап, так как скорее всего заметить все, что я чувствую - не всегда возможно.
Вторым моментом является усилие - заметить чуть больше чем обычно, с акцентом на удивление, что-то новое, что-то необычное. Данный навык, а это именно навык, не сразу дается, и часто нужен опытный психолог или психотерапевт рядом, который тоже сделает усилие и остановит вас в этом месте для "понаблюдать". 
Как показывает практика психотерапии ревности, именно то, что мы не замечаем, часто и несет в себе ресурс для возможности заметить новое. Таков парадокс. Нам проще заметить "сильные" чувства и жить ими, чем обратиться к чему-то менее яркому, требующему усилия и иногда выдержку.
К этому важно сказать, что именно обнаружение чувств, которым никогда раньше в подобных ситуацих не было места и есть признак переживания. Не выдуманных чувств, а действительных, тех, о которых можно говорить, делиться, на которые можно опираться и продолжать отношения, замечая все новое и новое.
Проще опираться и замечать, если это происходит в контакте.
Если вдруг в своей ревности удается заметить уважение к другому, любовь, нежность, - и главное - сообщить этому другому про эти чувства, то вполне реально  обнаружить, что другой к вам тоже в этом месте не безразличен.

Самое сложное тут - отдаться переживанию нового.
Ведь в фоне все та же ревность, ярость, стыд, обида, отвращение или какой там бы ни был букет ярких чувств и переживаний, которые реально уводят в привычный способ.
А отдаться - это сообщить, дождаться или заметить, или в критических случаях прямо попросить другого ответить на эти чувства, которым раньше не было места.
Негативный окрас ревности в том, что "нет доверия к словам и чувствам другого". Эта базовая установка частенько сопутствует переживаниям, где присутствует ревность.
Самое важное тут, что эта установка довольно таки верная. И в переживаниях важным является то, насколько слова или отношения другого меняют меня. Вызывают ли слова другого во мне чувства, в которых я нуждаюсь?
Этот вопрос стоит многого. 
Следующим и очень важным в переживании ревности является именно осознавание, - а чего же я хочу, и в чем я нуждаюсь. Данный вопрос себе можно задать только остановившись. Очень трудно это сделать, находясь в сильных чувствах и переживаниях. Это именно то место, где остановка - требует усилий и в случае патологической ревности - без качественной психотерапии тут трудно обойтись.
Но если удается, или если описуемое мной уже является частью терапии, то в этой остановке важным есть то, как я уже получаю то, в чем я нуждаюсь и чего я хочу. 
Нужно ли мне сейчас от этого человека любовь, нежность, уважение - это только половина вопроса. Вторая половина - получаю ли я то, в чем нуждаюсь и как?

Восстановление чувствительности

Этот вопрос требует прежде всего честности перед собой. Очень часто оказывается, что за яркими ревнивыми чувствами я не замечаю этого. В психотерапии говорят о "утрате чувствительности к ..." и вот эти три точки - могут собой представлять любое чувство, переживание, в котором вы так сильно нуждаетесь. Конечно, это имеет место только в случае, когда факты наличия в отношениях есть, а для вас они незаметны или недостаточны.
Механизм потери чувствительности легко обьяснить на примере боли - когда больно, чувствительность к любым ощущениям, слабее чем боль - утрачивается.
Точно так же и с ревностью. Если все время у вас перед глазами сильная, непрекращающаяся обида, или ярость, или та же боль, почувствовать нежность или радость - очень трудно. А в патологических случаях - длительное время и невозможно вовсе.
Восстановление чувствительности происходит благодаря тому, что в контакте с, к примеру психотерапевтом, оказывается, что вопреки обычному вашему способу, вдруг появляется место тем чувствам, которые так необходимы вам. И благодаря этому опыту, со временем, в привычных отношениях могут появится  новые краски, заметить которые раньше не было возможности.

Приобретение навыка переживания ревности - свобода выбора

Технически это происходит удивительным образом.
В результате восстановления чувствительности - появляется возможность выбирать между тем, чтобы, например, обидеться на вашего партнера, как обычно, или попросить о том, что вам нужно, или разозлиться, что, опять же например, никогда было для вас не характерно.
Тут мне хочеться привести в пример одну из любимых мною цитат - "Я могу выбирать, какие из моих желаний я хочу".
В патологической ревности, если отсутствует приведенная выше свобода выбора, - отношения строятся по созависимому типу, когда мое личное счастье зависит от другого. 
Самое главное в результате приобретения навыка переживания, состоящего из восстановления чувствительности, свободы выбора и осознавания в результате, - это некий факт, лежащий, к примеру в основе буддизма, дзен, что мое личное счастье зависит только от меня одного и я могу выбирать свою жизнь, переживания, чувства, желания. 

PS. Я осознано не выбрал наводить реальных примеров, чтобы этот текст не выглядел как совет психолога о ревности, а скорее как абстрактный механизм, один из которых я применяю лично в переживании ревности в своей личной жизни, так и в терапевтической практике с моими клиентами. 
С удовольствием отвечу на дополнительные вопросы в комментариях и в "Задать вопрос психологу" раздела Вопросы и ответы